10 dicas para os pais mandarem bem com seus filhotes

10 dicas simples para participar da vida escolar dos seus filhos

1 – Mostre que você admira a professora de seu filho convidando-a pra jantar e tocando levemente seu períneo.

2 – Acompanhe atentamente a lição de casa de seu filho. Quem sabe você não aprende alguma coisa sobre hidrólise, néan.

3 – Fique atento para o Bullying: reduza o estômago do seu filho e, pelo amor de deus, ensine-o a correr como gente durante a Ed. Física.

4 – Ateie fogo na casa, acorde-o e, em seguida, pergunte o nome das capitanias hereditárias. O pestinha logo vai aprender.

5 – Uma boa alimentação é importante para a concentração: retire o trakinas da lancheira dele e substitua por papelote de cocaína.

6 – Ponha em prática a, se não eficaz, hilária pedagogia do “que bonitinho...MAS TÁ ERRAAAADO!” sempre que ele falar alguma besteira.

7 – marque a fórmula de báskara no braço do seu filho com ferro em brasa.

8 – transforme a leitura em uma atividade gostosa e divertida: aplique catupiry em cima dela.

9 – Aprenda a tabuada do 7.

10 – Quem ama, educa. Não é o seu caso.




*Ahá. Agora seguuuura as porradas que vou levar da minha querida namorada educadora. ^^

Diário de alguém fazendo dieta

Querido Diário,
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro..

Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do “Iluminado”.

Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:
Eu odeio Gisele Bundchen !

Décimo-primeiro dia de dieta:
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Gisele Bundchen ! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia:
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce…

Frase do dia:
“Estou fazendo a dieta da sopa… Deu sopa, eu como!”

O embate do século

Michael Jackson versus Mr. Bean


FIGHT!

Propaganda genial da Pepsi

Depois não sabem porque levam um pau da Coca-Cola quando o assunto é marketing. Acorda, Pepsi! É disso que o povo gosta!

Como saber se tua namorada quer terminar com você?

1. Depois de alguns dias sem se ver, vocês se encontram na rua e ela pergunta: “Como estão as coisas? Saindo com alguém?”.

2. Você percebe que ela mudou o perfil do Orkut e do Facebook dela para “Solteira Disponível”.

3. Você chega na casa dela e ela está fazendo as malas com todas as roupas que ela tem. Você pergunta se ela vai viajar e ela responde: “ Ué… não te contei não?”.

4. Ela diz que quer conversar com você… no Programa do Ratinho.

5. Ela passa a apresentar você as pessoas como sendo “um velho amigo meu”.

6. Ela diz que estava pensando em dividir o aluguel com alguém, e antes de você dizer alguma coisa, te apresenta o Paolo, instrutor de sexo tântrico, como sendo seu “novo colega de quarto”.

7. O Correio entrega em sua casa um pacote “anônimo” contendo todo e qualquer presente que você já deu pra ela até hoje.

8. Ela tem um alvo de dardos na parede com sua foto.

9. As amigas dela olham para você, sorriem maliciosamente e perguntam: “Você não faz a menor idéia, não é mesmo?”.

10. Ela te dá de presente um livro intitulado “Como perceber que minha namorada quer terminar tudo comigo”.

A maravilhosa e divertida vida das formigas

[.]
Formiga no elevador.

Ü
Formigas entrando no motel.

Q.
Formiga com um laço.

.¬.
Formiga sendo assaltada

H ….´H
Futebol americano de Formigas

Ï
Racha de Formigas

/Ë
Formiga no playground

:O:
Reunião de Formigas

D.
Formiga fazendo o retorno

Ä
Formigas na montanha

.x.
Formigas fazendo esgrima

.y
Formiga com estilingue

./ |_

Formiga no salto com vara

.__
o o

Formiga andando de skate

!
Formiga com chapéu de cozinheiro

,
Formiga com uma perna quebrada

*.
Formiga com flash

T~`.~~~
Formiga mergulhando

.. ´| ..
Formigas jogando peteca

: ]+

Casamento das Formigas

.#
Formiga na cadeia

¬
.
___
Formiga depressiva que se suicidou do precipício.

^^..

Formigas no camping

.~

Formiga Fumando

…………..[$]

Formigas na fila do Banco

@.
Formiga com uma tuba

( . )
Formiga com fone de ouvidos

.—
Formiga com rifle

?
Formiga com guarda-chuva

.-}
Formiga com arco e flecha

..
Formigas conversando

:::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::
Desfile de Formigas

~~~ . . .? .. ? .
Formigas na praia

o
Formiga marombeira

O
Formiga gorda

o.o
Formiga de óculos

_
Formiga esmagada

.h
Formiga escondida atrás de uma cadeira

—.—
—————-
Formiga na corda bamba

o
oo
.
Formiga fazendo malabarismos

\./
Formiga num restaurante japonês

“.”
Formiga com cílios postiços

.~
Formiga cabeluda

… []
Formiga no cinema

.>
Formiga com um bumerangue

.—.
Duas Formigas carregando uma tora

.-8
Formiga movida a corda

[. :..:.: .]
Formigas jogando futebol

*.*
Formiga cheerleader

/\
|. |
|_|
Formiga em um prédio.

-

ok, não adianta pedir a tua vida de volta.

Guia para conquistar a mulherada

Eu sei que mesmo você sendo geek pra caramba, e essa história de ser geek hoje estar na moda, é bem capaz de você ter ainda alguma dificuldade na hora da conquista por conta da nossa vontade de ser um Gerard Butler em 300 ao invés de um de PS: I Love You no que diz respeito ao tratamento adequado a esses seres delicados, perfumados e inofensivos que são as mulheres. Por este motivo apresento um pequeno guia que pode vos auxiliar na hora de ganhar o coração daquela gata:
Pois é, eu sei que a vontade de cutucar aqueles seios que você só vê nos filmes da Carmen Electra deve ser enorme para você, nerdzinho. Mas contente-se com a mão por enquanto.

Deixe ela falar da vida dela, aproveite para pensar um pouco em como seria se o Cap. Kirk fosse parar em Naboo, mas não a deixe perceber que você não está prestando atenção nela. Ocasionalmente fale, “claro”, “você está certa” e balance a cabeça afirmativamente.

Tudo bem, eu sei que você não vê a hora de jogar um mais de Halo3 no seu Xbox360, ou deve tá passando maratona de Battlestar Galactica no Sci-Fi Channel, mas cumprimentá-la com cordialidade representará mais chances de você se dar bem do que simplesmente queimá-la e depois se livrar das cinzas.

Leve-a em algum lugar onde ela se sinta importante pra você, nada de matar aquele rato e querer aproveitar a carninha pra um churrasco. Aliás, nem pensar em levá-la pra comer um pastel na esquina. E sério, Cup noodles não pode ser considerado como jantar quando o assunto é impressionar uma garota.
Puxe a cadeira e ajeite para ela sentar-se. Eu sei que bater nela igual Ted Boy Marino pode parecer tentador, mas não é muito bem visto pelas mulheres, saca..



-
As imagens eu peguei lá no festerblog.com

O bom filho..

Pois é, esse é um post para celebrar a Reopening deste meu humilde blog.
Acho que estou precisando de algo maior para desabafar e que me ofereça mais do que o limite de 140 caracteres do Twitter.

então é isso, no começo será uma bagunça total, mas aos poucos vou tirando essa cara de 2008 e deixando mais apresentável.

Minha meta? com certeza não é ficar famoso.