Tutorial - Como lidar com o Google Wave

Rapeize, sei que muita gente tá com dificuldades pra desvender esse mistério que se chama GWave, eu também estou nessas.. então vamos tentar aprender juntos, ok?
Aqui vai um material que eu juntei de outras informações da rede com um pouco das minhas próprias primeiras impressões. Confesso que nem tudo eu já testei, mas vamos que vamos.
Bom, primeiro de tudo me adicionem nas suas waves, afinal aquilo lá só começa a ter graça quando tem mais gente interagindo haha (eduaspereira@googlewave.com)

*

Como adicionar um contato?

Para adicionar um contato, basta clicar no sinal de + ao lado de Manage Contacts bem no canto inferior esquerdo da tela. E na janela que aparecer digitar o endereço.

Como adicionar um bot?

O princípio é o mesmo. Para adicionar um bot, basta achar o nome dele, por exemplo tweety-wave@appspot.com, e adicioná-lo como um novo contato. E para usá-lo, basta adicioná-lo a sua Wave.


Como adicionar um gadget (extension?

Crie uma Wave, mas sem escrever nada. Vá até seu Wave chamado Extensions Settings e clique no botão Install do gadget que desejar.
Para remover, basta ir ao Extensions Settings e clicar no botão Uninstall do gadget a ser removido.
Você pode também adicioná-los pela URL. Para isso basta editar alguma Wave, clicar no botão "verde" em formato de peça de quebra-cabeça e digitar a URL do gadget a ser incluído.


Como salvaguardar em um arquivo um texto formatado da "wavelet"?

1. Selecione o texto da wavelet (ou blip) que deseja formatar.

2. Faça "Cntrl+C"

B. Abra seu "Google Documents" (todo usuário de Wave tem um), crie um novo documento ("Create new" document) e faça "Cntrl+V" no interior da página.

4. Salvaguarde o texto no formato que deseje (Word, PDF, ...) fazendo "Download as..."

Como criar uma wave pública?

1. Clique no botão "+" no canto inferior esquerdo e adicione o contato public@a.gwave.com como seu contato, mesmo que o Google Wave diga que ele não é um usuário válido. Dê um ENTER mesmo assim!

2. Adicione esse contato a sua Wave.

B. Uma barra bege/amarela poderá aparecer escrita "[not-yet-implemented-user] gave everyone access.". Isso significa que a Wave já é pública.



Dicas úteis

Dicas da gerente do projeto Steph Hannon:

SHIFT+ENTER é a melhor tecla de atalho do Google Wave. Teste-a!

Para fazer uma busca por Waves de uma língua use: "lang:ru" por exemplo para Russo. Tente usar "group:public@a.gwave.com lang:pt" para encontrar waves públicas em português.

Foram pré-instalados os gadgets de mapas e de enquetes (sim-não-talvez). Se você não as vê, aumente a largura do painel de formatação da sua wave.

Use a barra de espaços para navegar rapidamente entre blips não lidas em uma wave. E shift+barra de espaços para navegar para cima entre blips não lidas.

Wave tem muitas maneiras de fazer buscas. Veja na ajuda do Google Wave: http://bit.ly/JBGX9

Pra mostrar mais de uma Wave, uma abaixo da outra na coluna da direita, enquanto tiver com uma ja aberta segure a tecla control enquanto clica em outra Wave pra abrir.

Para mostrar duas Waves lado a lado, primeiro deve ter as duas abertas uma acima da outra ou minimizadas, depois disso feito minimize a coluna da Inbox.

Tags

Uma ótima dica de como se organizar no Wave é fazer buscas baseadas em tags.

Por exemplo: Você quer achar todas as waves que falem sobre extensões. Você pode fazer a seguinte busca:

with:public tag:extensions e salvá-la como TAGS.

Desse modo você poderá achar facilmente todas as waves públicas que têm como assunto "extensions".

Mas e se eu achar uma wave sobre extensions e a tag extensions não estiver lá?

Basta adicionar a tag extensions na Wave. E sua busca achará essa Wave da próxima vez.

Como fazendo buscas?

Ao lado do botão New Wave, você pode digitar a sua query para fazer uma nova busca.

Palavras-chave (keywords)

about:[keyword] - procura waves que tenham [keyword] em algum lugar. O mesmo que [keyword].

title:[keyword] - procura waves que tenham [keyword] no título.

caption:[keyword] -- procura waves com anexos que contenham [keyword] na legenda.

with:public - procura todas waves públicas.

Participantes

from:[endereço] - procura waves que o participante identificado pelo endereço iniciou.

to:[endereço] - procura waves que o participante identificado pelo endereço está presente, porém não iniciou a wave.

by:[endereço] - procura waves nas quais o participante identificado pelo endereço está presente. Se colocar from:me procura waves que você está presente.

with:[endereço] - procura waves que tenham o participante identificado pelo endereço explicitamente listado.

owner:[endereço] - procura waves criadas pelo participante identificado pelo endereço.

only:[endereço] - procura waves na qual o participante identificado pelo endereço é o único a escrever.

O only pode ser combinado assim: onlywith:[address or username], onlyby:, onlyto:, etc.


Navegando no Wave

Up/Down - Use as setas para navegar mensagens.

Tab/Shift-tab - mesmo que Up/Down (fora do modo de edição)

Home/End - direto para primeira/última mensagem.

Space - ir para próxima mensagem não lida (Não tem que estar dentro da mesma wave).

Left/Right setas - para mudar o foco entre painel digest(?) e o Painel do Wavel.

Page Up/Down - Ir para a próxima página [não funcionando atualmente, bugs conhecido]

Ctrl-Space - marca todas as mensagens como lidas (o foco deve estar dentro da wave. Janela mais a direita.)

Mensagens

Enter responde às mensagens: a nova mensagem vai aparecer logo abaixo da mensagem selecionada. (terá o mesmo nível de recuo da primeira resposta, mas o recuo aumentará se não for a primeira resposta).

Shift-Enter - responde às mensagens no fim de uma conversa: a nova mensagem vai aparecer com o mesmo nível de recuo, e na ÚLTIMA posição.

texto selecionado + Enter resposta interna: a nova mensagem vai aparecer recuada e dentro da mensagem atual.

Ctrl-R - o mesmo que Enter.

Ctrl-E - edita a menssagem

Ctrl-Enter (durante a edição) - insere uma resposta recuada, que pode ser colapsada.

Editando textos

Ctrl-B - negrito

Ctrl-I - itálico

Ctrl-G - cor do texto

Ctrl-L - Link para outra Wave.(selecione o texto, pressione CTRL-L e coloque a URL ou o Wave ID)

Formatação estrutural (estilo)

Ctrl- - Transforma a linha selecionada em Título (Heading) onde n = 1...4.

Ctrl-5 - Marcadores (Bullets).

Ctrl-6 - Normal (remove qualquer estilo exceto negrito e itálico)

Ctrl-7 - Alinha a esquerda

Ctrl-8 - Alinha a direita

Slide Show

Barra de Espaços / Right - Próximo Slide

Shift-Barra de Espaços/ Left - Slide anterior

Down / Page Down - Próxima (foto) miniatura

Up / Page Up - Anterior (foto) miniatura

Home - Primeiro Slide

End - Último Slide

Veja essa Wave brasileira sobre o assunto: Atalhos interessantes pro GoogleWave

Como adicionar um contato

No canto inferior esquerdo, clique no símbolo "+" e adicione um contato existente.



Sites

http://bit.ly/4oDy9X - Guia completo em inglês feito pela Gina Trapani - O mais completo guia de Wave!

http://bit.ly/8mzAJ - Lista de bots

http://bit.ly/176ijg - Advanced terms for searching in Google Wave.


Vídeos

Google Wave in Plain English - http://bit.ly/2ieAfK

Google Wave presentation abridged - http://bit.ly/1dJd8D

Google Wave Cinema: Pulp Fiction - http://bit.ly/2Eh4A4

*

é isso aí. Mas o principal é não deixar de ir mexendo por conta própria. Criem waves, procurem gadgets, adicionem bots.

Beijos.

Um proctologista de arrepiar

quem se arrisca a marcar uma consulta?

Motivacional

é uma bagunceira mesmo, hein.

10 dicas para os pais mandarem bem com seus filhotes

10 dicas simples para participar da vida escolar dos seus filhos

1 – Mostre que você admira a professora de seu filho convidando-a pra jantar e tocando levemente seu períneo.

2 – Acompanhe atentamente a lição de casa de seu filho. Quem sabe você não aprende alguma coisa sobre hidrólise, néan.

3 – Fique atento para o Bullying: reduza o estômago do seu filho e, pelo amor de deus, ensine-o a correr como gente durante a Ed. Física.

4 – Ateie fogo na casa, acorde-o e, em seguida, pergunte o nome das capitanias hereditárias. O pestinha logo vai aprender.

5 – Uma boa alimentação é importante para a concentração: retire o trakinas da lancheira dele e substitua por papelote de cocaína.

6 – Ponha em prática a, se não eficaz, hilária pedagogia do “que bonitinho...MAS TÁ ERRAAAADO!” sempre que ele falar alguma besteira.

7 – marque a fórmula de báskara no braço do seu filho com ferro em brasa.

8 – transforme a leitura em uma atividade gostosa e divertida: aplique catupiry em cima dela.

9 – Aprenda a tabuada do 7.

10 – Quem ama, educa. Não é o seu caso.




*Ahá. Agora seguuuura as porradas que vou levar da minha querida namorada educadora. ^^

Diário de alguém fazendo dieta

Querido Diário,
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro..

Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do “Iluminado”.

Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:
Eu odeio Gisele Bundchen !

Décimo-primeiro dia de dieta:
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Gisele Bundchen ! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia:
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce…

Frase do dia:
“Estou fazendo a dieta da sopa… Deu sopa, eu como!”

O embate do século

Michael Jackson versus Mr. Bean


FIGHT!

Propaganda genial da Pepsi

Depois não sabem porque levam um pau da Coca-Cola quando o assunto é marketing. Acorda, Pepsi! É disso que o povo gosta!

Como saber se tua namorada quer terminar com você?

1. Depois de alguns dias sem se ver, vocês se encontram na rua e ela pergunta: “Como estão as coisas? Saindo com alguém?”.

2. Você percebe que ela mudou o perfil do Orkut e do Facebook dela para “Solteira Disponível”.

3. Você chega na casa dela e ela está fazendo as malas com todas as roupas que ela tem. Você pergunta se ela vai viajar e ela responde: “ Ué… não te contei não?”.

4. Ela diz que quer conversar com você… no Programa do Ratinho.

5. Ela passa a apresentar você as pessoas como sendo “um velho amigo meu”.

6. Ela diz que estava pensando em dividir o aluguel com alguém, e antes de você dizer alguma coisa, te apresenta o Paolo, instrutor de sexo tântrico, como sendo seu “novo colega de quarto”.

7. O Correio entrega em sua casa um pacote “anônimo” contendo todo e qualquer presente que você já deu pra ela até hoje.

8. Ela tem um alvo de dardos na parede com sua foto.

9. As amigas dela olham para você, sorriem maliciosamente e perguntam: “Você não faz a menor idéia, não é mesmo?”.

10. Ela te dá de presente um livro intitulado “Como perceber que minha namorada quer terminar tudo comigo”.

A maravilhosa e divertida vida das formigas

[.]
Formiga no elevador.

Ü
Formigas entrando no motel.

Q.
Formiga com um laço.

.¬.
Formiga sendo assaltada

H ….´H
Futebol americano de Formigas

Ï
Racha de Formigas

/Ë
Formiga no playground

:O:
Reunião de Formigas

D.
Formiga fazendo o retorno

Ä
Formigas na montanha

.x.
Formigas fazendo esgrima

.y
Formiga com estilingue

./ |_

Formiga no salto com vara

.__
o o

Formiga andando de skate

!
Formiga com chapéu de cozinheiro

,
Formiga com uma perna quebrada

*.
Formiga com flash

T~`.~~~
Formiga mergulhando

.. ´| ..
Formigas jogando peteca

: ]+

Casamento das Formigas

.#
Formiga na cadeia

¬
.
___
Formiga depressiva que se suicidou do precipício.

^^..

Formigas no camping

.~

Formiga Fumando

…………..[$]

Formigas na fila do Banco

@.
Formiga com uma tuba

( . )
Formiga com fone de ouvidos

.—
Formiga com rifle

?
Formiga com guarda-chuva

.-}
Formiga com arco e flecha

..
Formigas conversando

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:::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::
Desfile de Formigas

~~~ . . .? .. ? .
Formigas na praia

o
Formiga marombeira

O
Formiga gorda

o.o
Formiga de óculos

_
Formiga esmagada

.h
Formiga escondida atrás de uma cadeira

—.—
—————-
Formiga na corda bamba

o
oo
.
Formiga fazendo malabarismos

\./
Formiga num restaurante japonês

“.”
Formiga com cílios postiços

.~
Formiga cabeluda

… []
Formiga no cinema

.>
Formiga com um bumerangue

.—.
Duas Formigas carregando uma tora

.-8
Formiga movida a corda

[. :..:.: .]
Formigas jogando futebol

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Formiga cheerleader

/\
|. |
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Formiga em um prédio.

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ok, não adianta pedir a tua vida de volta.

Guia para conquistar a mulherada

Eu sei que mesmo você sendo geek pra caramba, e essa história de ser geek hoje estar na moda, é bem capaz de você ter ainda alguma dificuldade na hora da conquista por conta da nossa vontade de ser um Gerard Butler em 300 ao invés de um de PS: I Love You no que diz respeito ao tratamento adequado a esses seres delicados, perfumados e inofensivos que são as mulheres. Por este motivo apresento um pequeno guia que pode vos auxiliar na hora de ganhar o coração daquela gata:
Pois é, eu sei que a vontade de cutucar aqueles seios que você só vê nos filmes da Carmen Electra deve ser enorme para você, nerdzinho. Mas contente-se com a mão por enquanto.

Deixe ela falar da vida dela, aproveite para pensar um pouco em como seria se o Cap. Kirk fosse parar em Naboo, mas não a deixe perceber que você não está prestando atenção nela. Ocasionalmente fale, “claro”, “você está certa” e balance a cabeça afirmativamente.

Tudo bem, eu sei que você não vê a hora de jogar um mais de Halo3 no seu Xbox360, ou deve tá passando maratona de Battlestar Galactica no Sci-Fi Channel, mas cumprimentá-la com cordialidade representará mais chances de você se dar bem do que simplesmente queimá-la e depois se livrar das cinzas.

Leve-a em algum lugar onde ela se sinta importante pra você, nada de matar aquele rato e querer aproveitar a carninha pra um churrasco. Aliás, nem pensar em levá-la pra comer um pastel na esquina. E sério, Cup noodles não pode ser considerado como jantar quando o assunto é impressionar uma garota.
Puxe a cadeira e ajeite para ela sentar-se. Eu sei que bater nela igual Ted Boy Marino pode parecer tentador, mas não é muito bem visto pelas mulheres, saca..



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As imagens eu peguei lá no festerblog.com

O bom filho..

Pois é, esse é um post para celebrar a Reopening deste meu humilde blog.
Acho que estou precisando de algo maior para desabafar e que me ofereça mais do que o limite de 140 caracteres do Twitter.

então é isso, no começo será uma bagunça total, mas aos poucos vou tirando essa cara de 2008 e deixando mais apresentável.

Minha meta? com certeza não é ficar famoso.