Welcome to Congo

Parciais do Super Bolão Mortal da Copa do Mundo

2010-06-25T22:06:00.002-03:00

Bom, agora que terminou a primeira fase dessa Copa Mundo tão espetacular, vou poder dar os resultados parciais desse também espetacular bolão!
O que posso adiantar é que está sendo tudo um desastre, um bando de empate e de seleção fortinha ficando pelo caminho e umas drogas de Eslováquia tudo surpreendendo.

Mas vamos ao que interessa: até o momento o nosso bolão mortal tem a seguinte classificação:

565 pontos - Marcel (o cagão-mor acertando todos os empates malucos)
550 pontos - Raphael e Diego
530 pontos - Thiago Alves
520 pontos - Brenno e Thiago Rangel (ainda brigando por uma vaga na Libertadores e quem sabe, pensando no título)
515 pontos - Jéssica
510 pontos - Mateus e Marco Antônio
505 pontos - Rafael Souza
500 pontos - Eduardo e Thiago Alcântara (garantindo permanência na 1ª divisão, com sonhos na Sulamericana).
480 pontos - Amanda, Júlio César e João Paulo
475 pontos - Giovani
470 pontos - Rodrigo, Luiza, Felipe, João Victor e Rafael Velasquez (brigando para não cair)
465 pontos - Gabriel e Daniel Brito
460 pontos - Jorge
450 pontos - Daniel Teixeira (é.. CRIIIIIISE)

Agora faltam 15 jogos pra tentar alguma recuperação. É hora de ver quem é copeiro!

Vamo que vamo!

Tutorial - Como lidar com o Google Wave

2009-11-24T22:24:00.002-02:00

Rapeize, sei que muita gente tá com dificuldades pra desvender esse mistério que se chama GWave, eu também estou nessas.. então vamos tentar aprender juntos, ok?
Aqui vai um material que eu juntei de outras informações da rede com um pouco das minhas próprias primeiras impressões. Confesso que nem tudo eu já testei, mas vamos que vamos.
Bom, primeiro de tudo me adicionem nas suas waves, afinal aquilo lá só começa a ter graça quando tem mais gente interagindo haha (eduaspereira@googlewave.com)

*

Como adicionar um contato?

Para adicionar um contato, basta clicar no sinal de + ao lado de Manage Contacts bem no canto inferior esquerdo da tela. E na janela que aparecer digitar o endereço.

Como adicionar um bot?

O princípio é o mesmo. Para adicionar um bot, basta achar o nome dele, por exemplo tweety-wave@appspot.com, e adicioná-lo como um novo contato. E para usá-lo, basta adicioná-lo a sua Wave.

Como adicionar um gadget (extension?

Crie uma Wave, mas sem escrever nada. Vá até seu Wave chamado Extensions Settings e clique no botão Install do gadget que desejar.
Para remover, basta ir ao Extensions Settings e clicar no botão Uninstall do gadget a ser removido.
Você pode também adicioná-los pela URL. Para isso basta editar alguma Wave, clicar no botão "verde" em formato de peça de quebra-cabeça e digitar a URL do gadget a ser incluído.

Como salvaguardar em um arquivo um texto formatado da "wavelet"?

1. Selecione o texto da wavelet (ou blip) que deseja formatar.

2. Faça "Cntrl+C"

B. Abra seu "Google Documents" (todo usuário de Wave tem um), crie um novo documento ("Create new" document) e faça "Cntrl+V" no interior da página.

4. Salvaguarde o texto no formato que deseje (Word, PDF, ...) fazendo "Download as..."

Como criar uma wave pública?

1. Clique no botão "+" no canto inferior esquerdo e adicione o contato public@a.gwave.com como seu contato, mesmo que o Google Wave diga que ele não é um usuário válido. Dê um ENTER mesmo assim!

2. Adicione esse contato a sua Wave.

B. Uma barra bege/amarela poderá aparecer escrita "[not-yet-implemented-user] gave everyone access.". Isso significa que a Wave já é pública.

Dicas úteis

Dicas da gerente do projeto Steph Hannon:

SHIFT+ENTER é a melhor tecla de atalho do Google Wave. Teste-a!

Para fazer uma busca por Waves de uma língua use: "lang:ru" por exemplo para Russo. Tente usar "group:public@a.gwave.com lang:pt" para encontrar waves públicas em português.

Foram pré-instalados os gadgets de mapas e de enquetes (sim-não-talvez). Se você não as vê, aumente a largura do painel de formatação da sua wave.

Use a barra de espaços para navegar rapidamente entre blips não lidas em uma wave. E shift+barra de espaços para navegar para cima entre blips não lidas.

Wave tem muitas maneiras de fazer buscas. Veja na ajuda do Google Wave: http://bit.ly/JBGX9

Pra mostrar mais de uma Wave, uma abaixo da outra na coluna da direita, enquanto tiver com uma ja aberta segure a tecla control enquanto clica em outra Wave pra abrir.

Para mostrar duas Waves lado a lado, primeiro deve ter as duas abertas uma acima da outra ou minimizadas, depois disso feito minimize a coluna da Inbox.

Tags

Uma ótima dica de como se organizar no Wave é fazer buscas baseadas em tags.

Por exemplo: Você quer achar todas as waves que falem sobre extensões. Você pode fazer a seguinte busca:

with:public tag:extensions e salvá-la como TAGS.

Desse modo você poderá achar facilmente todas as waves públicas que têm como assunto "extensions".

Mas e se eu achar uma wave sobre extensions e a tag extensions não estiver lá?

Basta adicionar a tag extensions na Wave. E sua busca achará essa Wave da próxima vez.

Como fazendo buscas?

Ao lado do botão New Wave, você pode digitar a sua query para fazer uma nova busca.

Palavras-chave (keywords)

about:[keyword] - procura waves que tenham [keyword] em algum lugar. O mesmo que [keyword].

title:[keyword] - procura waves que tenham [keyword] no título.

caption:[keyword] -- procura waves com anexos que contenham [keyword] na legenda.

with:public - procura todas waves públicas.

Participantes

from:[endereço] - procura waves que o participante identificado pelo endereço iniciou.

to:[endereço] - procura waves que o participante identificado pelo endereço está presente, porém não iniciou a wave.

by:[endereço] - procura waves nas quais o participante identificado pelo endereço está presente. Se colocar from:me procura waves que você está presente.

with:[endereço] - procura waves que tenham o participante identificado pelo endereço explicitamente listado.

owner:[endereço] - procura waves criadas pelo participante identificado pelo endereço.

only:[endereço] - procura waves na qual o participante identificado pelo endereço é o único a escrever.

O only pode ser combinado assim: onlywith:[address or username], onlyby:, onlyto:, etc.

Navegando no Wave

Up/Down - Use as setas para navegar mensagens.

Tab/Shift-tab - mesmo que Up/Down (fora do modo de edição)

Home/End - direto para primeira/última mensagem.

Space - ir para próxima mensagem não lida (Não tem que estar dentro da mesma wave).

Left/Right setas - para mudar o foco entre painel digest(?) e o Painel do Wavel.

Page Up/Down - Ir para a próxima página [não funcionando atualmente, bugs conhecido]

Ctrl-Space - marca todas as mensagens como lidas (o foco deve estar dentro da wave. Janela mais a direita.)

Mensagens

Enter responde às mensagens: a nova mensagem vai aparecer logo abaixo da mensagem selecionada. (terá o mesmo nível de recuo da primeira resposta, mas o recuo aumentará se não for a primeira resposta).

Shift-Enter - responde às mensagens no fim de uma conversa: a nova mensagem vai aparecer com o mesmo nível de recuo, e na ÚLTIMA posição.

texto selecionado + Enter resposta interna: a nova mensagem vai aparecer recuada e dentro da mensagem atual.

Ctrl-R - o mesmo que Enter.

Ctrl-E - edita a menssagem

Ctrl-Enter (durante a edição) - insere uma resposta recuada, que pode ser colapsada.

Editando textos

Ctrl-B - negrito

Ctrl-I - itálico

Ctrl-G - cor do texto

Ctrl-L - Link para outra Wave.(selecione o texto, pressione CTRL-L e coloque a URL ou o Wave ID)

Formatação estrutural (estilo)

Ctrl- - Transforma a linha selecionada em Título (Heading) onde n = 1...4.

Ctrl-5 - Marcadores (Bullets).

Ctrl-6 - Normal (remove qualquer estilo exceto negrito e itálico)

Ctrl-7 - Alinha a esquerda

Ctrl-8 - Alinha a direita

Slide Show

Barra de Espaços / Right - Próximo Slide

Shift-Barra de Espaços/ Left - Slide anterior

Down / Page Down - Próxima (foto) miniatura

Up / Page Up - Anterior (foto) miniatura

Home - Primeiro Slide

End - Último Slide

Veja essa Wave brasileira sobre o assunto: Atalhos interessantes pro GoogleWave

Como adicionar um contato

No canto inferior esquerdo, clique no símbolo "+" e adicione um contato existente.

Sites

http://bit.ly/4oDy9X - Guia completo em inglês feito pela Gina Trapani - O mais completo guia de Wave!

http://bit.ly/8mzAJ - Lista de bots

http://bit.ly/176ijg - Advanced terms for searching in Google Wave.

Vídeos

Google Wave in Plain English - http://bit.ly/2ieAfK

Google Wave presentation abridged - http://bit.ly/1dJd8D

Google Wave Cinema: Pulp Fiction - http://bit.ly/2Eh4A4

*

é isso aí. Mas o principal é não deixar de ir mexendo por conta própria. Criem waves, procurem gadgets, adicionem bots.

Beijos.

Um proctologista de arrepiar

2009-11-08T19:30:00.001-02:00

quem se arrisca a marcar uma consulta?

Motivacional

2009-11-02T22:15:00.000-02:00

é uma bagunceira mesmo, hein.

10 dicas para os pais mandarem bem com seus filhotes

2009-10-28T21:12:00.002-02:00

10 dicas simples para participar da vida escolar dos seus filhos

1 – Mostre que você admira a professora de seu filho convidando-a pra jantar e tocando levemente seu períneo.

2 – Acompanhe atentamente a lição de casa de seu filho. Quem sabe você não aprende alguma coisa sobre hidrólise, néan.

3 – Fique atento para o Bullying: reduza o estômago do seu filho e, pelo amor de deus, ensine-o a correr como gente durante a Ed. Física.

4 – Ateie fogo na casa, acorde-o e, em seguida, pergunte o nome das capitanias hereditárias. O pestinha logo vai aprender.

5 – Uma boa alimentação é importante para a concentração: retire o trakinas da lancheira dele e substitua por papelote de cocaína.

6 – Ponha em prática a, se não eficaz, hilária pedagogia do “que bonitinho...MAS TÁ ERRAAAADO!” sempre que ele falar alguma besteira.

7 – marque a fórmula de báskara no braço do seu filho com ferro em brasa.

8 – transforme a leitura em uma atividade gostosa e divertida: aplique catupiry em cima dela.

9 – Aprenda a tabuada do 7.

10 – Quem ama, educa. Não é o seu caso.

*Ahá. Agora seguuuura as porradas que vou levar da minha querida namorada educadora. ^^

Diário de alguém fazendo dieta

2009-10-25T19:45:00.001-02:00

Querido Diário,
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro..

Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do “Iluminado”.

Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:
Eu odeio Gisele Bundchen !

Décimo-primeiro dia de dieta:
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Gisele Bundchen ! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia:
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce…

Frase do dia:
“Estou fazendo a dieta da sopa… Deu sopa, eu como!”

O embate do século

2009-10-24T23:21:00.006-02:00

Michael Jackson versus Mr. Bean

FIGHT!

Propaganda genial da Pepsi

2009-10-24T00:00:00.003-02:00

Depois não sabem porque levam um pau da Coca-Cola quando o assunto é marketing. Acorda, Pepsi! É disso que o povo gosta!

Como saber se tua namorada quer terminar com você?

2009-10-23T23:29:00.000-02:00

1. Depois de alguns dias sem se ver, vocês se encontram na rua e ela pergunta: “Como estão as coisas? Saindo com alguém?”.

2. Você percebe que ela mudou o perfil do Orkut e do Facebook dela para “Solteira Disponível”.

3. Você chega na casa dela e ela está fazendo as malas com todas as roupas que ela tem. Você pergunta se ela vai viajar e ela responde: “ Ué… não te contei não?”.

4. Ela diz que quer conversar com você… no Programa do Ratinho.

5. Ela passa a apresentar você as pessoas como sendo “um velho amigo meu”.

6. Ela diz que estava pensando em dividir o aluguel com alguém, e antes de você dizer alguma coisa, te apresenta o Paolo, instrutor de sexo tântrico, como sendo seu “novo colega de quarto”.

7. O Correio entrega em sua casa um pacote “anônimo” contendo todo e qualquer presente que você já deu pra ela até hoje.

8. Ela tem um alvo de dardos na parede com sua foto.

9. As amigas dela olham para você, sorriem maliciosamente e perguntam: “Você não faz a menor idéia, não é mesmo?”.

10. Ela te dá de presente um livro intitulado “Como perceber que minha namorada quer terminar tudo comigo”.

A maravilhosa e divertida vida das formigas

2009-10-23T23:16:00.002-02:00

[.]
Formiga no elevador.

Ü
Formigas entrando no motel.

Q.
Formiga com um laço.

.¬.
Formiga sendo assaltada

H ….´H
Futebol americano de Formigas

Ï
Racha de Formigas

/Ë
Formiga no playground

:O:
Reunião de Formigas

D.
Formiga fazendo o retorno

Ä
Formigas na montanha

.x.
Formigas fazendo esgrima

.y
Formiga com estilingue

./ |_

Formiga no salto com vara

.__
o o

Formiga andando de skate

!
Formiga com chapéu de cozinheiro

,
Formiga com uma perna quebrada

*.
Formiga com flash

T~`.~~~
Formiga mergulhando

.. ´| ..
Formigas jogando peteca

: ]+

Casamento das Formigas

.#
Formiga na cadeia

¬
.
___
Formiga depressiva que se suicidou do precipício.

^^..

Formigas no camping

Formiga Fumando

…………..[$]

Formigas na fila do Banco

@.
Formiga com uma tuba

( . )
Formiga com fone de ouvidos

.—
Formiga com rifle

?
Formiga com guarda-chuva

.-}
Formiga com arco e flecha

..
Formigas conversando

:::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::
Desfile de Formigas

~~~ . . .? .. ? .
Formigas na praia

o
Formiga marombeira

O
Formiga gorda

o.o
Formiga de óculos

_
Formiga esmagada

.h
Formiga escondida atrás de uma cadeira

—.—
—————-
Formiga na corda bamba

o
oo
.
Formiga fazendo malabarismos

\./
Formiga num restaurante japonês

“.”
Formiga com cílios postiços

.~
Formiga cabeluda

… []
Formiga no cinema

.>
Formiga com um bumerangue

.—.
Duas Formigas carregando uma tora

.-8
Formiga movida a corda

[. :..:.: .]
Formigas jogando futebol

*.*
Formiga cheerleader

/\
|. |
|_|
Formiga em um prédio.

ok, não adianta pedir a tua vida de volta.

Guia para conquistar a mulherada

2009-10-22T23:43:00.007-02:00

Eu sei que mesmo você sendo geek pra caramba, e essa história de ser geek hoje estar na moda, é bem capaz de você ter ainda alguma dificuldade na hora da conquista por conta da nossa vontade de ser um Gerard Butler em 300 ao invés de um de PS: I Love You no que diz respeito ao tratamento adequado a esses seres delicados, perfumados e inofensivos que são as mulheres. Por este motivo apresento um pequeno guia que pode vos auxiliar na hora de ganhar o coração daquela gata:
Pois é, eu sei que a vontade de cutucar aqueles seios que você só vê nos filmes da Carmen Electra deve ser enorme para você, nerdzinho. Mas contente-se com a mão por enquanto.

Deixe ela falar da vida dela, aproveite para pensar um pouco em como seria se o Cap. Kirk fosse parar em Naboo, mas não a deixe perceber que você não está prestando atenção nela. Ocasionalmente fale, “claro”, “você está certa” e balance a cabeça afirmativamente.

Tudo bem, eu sei que você não vê a hora de jogar um mais de Halo3 no seu Xbox360, ou deve tá passando maratona de Battlestar Galactica no Sci-Fi Channel, mas cumprimentá-la com cordialidade representará mais chances de você se dar bem do que simplesmente queimá-la e depois se livrar das cinzas.

Leve-a em algum lugar onde ela se sinta importante pra você, nada de matar aquele rato e querer aproveitar a carninha pra um churrasco. Aliás, nem pensar em levá-la pra comer um pastel na esquina. E sério, Cup noodles não pode ser considerado como jantar quando o assunto é impressionar uma garota.
Puxe a cadeira e ajeite para ela sentar-se. Eu sei que bater nela igual Ted Boy Marino pode parecer tentador, mas não é muito bem visto pelas mulheres, saca..

-
As imagens eu peguei lá no festerblog.com

O bom filho..

2009-10-22T23:03:00.002-02:00

Pois é, esse é um post para celebrar a Reopening deste meu humilde blog.
Acho que estou precisando de algo maior para desabafar e que me ofereça mais do que o limite de 140 caracteres do Twitter.

então é isso, no começo será uma bagunça total, mas aos poucos vou tirando essa cara de 2008 e deixando mais apresentável.

Minha meta? com certeza não é ficar famoso.

Unidos do Congado

2008-02-06T02:47:00.000-02:00

Hoje a festa é na aveniiiiida! Ah muleke! Tá bUnitu!

Carnaval é sempre a mesma história... é a calcinha da Luma de Oliveira que apareceu, é a Ângela Whatever que esse ano desfila com um tapa-sexo do tamanho de uma tampinha de refrigerante... e mais essas notícias de subcelebridades que só existem no carnaval mesmo. Não me pergunte o que fazem o resto do ano... devem ser tipo o Santa Claus.
Não sei como as pessoas não se cansam de rebolar tanto a bundinha, de cobrir tanto o corpo de purpurina, de beber tanto enquanto dirige, de bater tanto com o carro no poste, de brigar tanto com outros foliões, de cantar sempre os mesmos samba-enredos, de fazer a mesma piada sobre a Mangueira entrar, de esquecer da vida e só se preocupar em se transvestir...

Admito que carnaval é o maior feriado do país, e que supera qualquer outra comemoração, seja em apelo popular ou itens folclóricos. Tem horas que a gente até começa a pensar que fomos nós que inventamos o carnaval e que Rei Momo era apelido de D. João VI. Mas bem que eu curto esses esquecimentos, isso me causa comoção ao ler os depoimentos de pessoas, sejam bêbados, sejam sociólogos, sejam ambos. Além do mais, uma coisa é bem verdade... não adianta eu tentar falar mal do carnaval, pois é um feriado que não agrada só quem gosta de Asa de Águia e Fundo de Quintal... o carnaval também agrada demais quem, assim como eu, gosta de videogame, de filmes de terror da madrugada etc.

Digamos que eu até respeito a "manifestação artística" das escolas de samba, afinal isso nada mais é do que o mais primitivo conceito de representação expositiva de um tema, mas eu só não me aguento em ver sempre os mesmos temas: ou falam sobre o próprio carnaval ou sobre alguma coisa africana (o que nos faz pensar que talvez o carnaval tenha sido inventado na África.. mas aí não teria sentido nenhum, ou talvez um sentido sarcástico a figura do Rei Momo, um sujeito gordo no meio de tanta inanição.. talvez seja essa a primeira fantasia da História!).. outra coisa que me dá calafrios são aqueles enfeites enormes pra cabeça. É assustador ver uma pessoa com aqueles chapéus ou perucas de espuma e isopor tão desproporcionais. Falando nisso, outro exagero é o carro-alegórico... bah, precisava aquele diabo ser desse tamanho todo!? Parece que só é grande pra poder ficar balançando e transmitir mais emoção pro desfile (quantas vezes você não se pegou torcendo pra aquele destaque todo emplumado despencar lá de cima, hein?).

O importante é todo mundo pular o seu carnaval... e isso eu fiz literalmente! Dormi no sábado e só acordei na quarta-feira. Foi um pulo e tanto.

PS.: Não preciso ouvir histórias sobre a origem greco-romana do Carnaval.

*
offtopic: Parabéns pra Guta! Eu te Amo!

In Memoriam do Zorro brasileiro

2008-02-01T03:56:00.000-02:00

Bééééto CarrÊro! Tchum dum tchum tchum dum duummmm! Morreu.

Ele morreu, gente! Má que coisa inesperada! Aliás, quem que ainda podia esperar mais alguma coisa do Beto Carrero, né? (Que aparece na foto sufocando uma onça com o sorriso mais natural do mundo na cara).
Mas enfim, quando morre é sempre inesperado.. a não ser Dercy Gonçalves, que essa altura todo mundo já até cansou de esperar.
Poxa, mas o cara nem tava doente nem nada.. ou então estava, e ninguém se preocupou em noticiar... fiquei sabendo que ele tava lá tranquilão, fazendo uma operação de rotina quando BUM! aconteceu um distúrbio lá e a coisa desandou toda.
Justo foi acontecer isso com o nosso cowboy número 1! (Errr.. who is the 2nd? whatever..) Símbolo máximo da nossa paixão nacional Biotônico Fontooooura!E é mais uma (*cof cof*) celebridade que cai no esquecimento... nem o Gugu o queria mais! Que triste fim. Bom, pelo menos agora não vai mais mal-tratar nenhuma onça pintada e nem pagar de machão com aquele chicotinho.

Salve, salve campanha publicitária! Vamo começar a espalhar a notícia que ele está assombrando o parquinho de diversões lá! Talvez assim vocês recebam mais visitantes.. ou quem sabem consigam atrair até o Scooby-Doo.
Ou que tal começar a vender ingressos para a mega-estréia blockbuster do paraído? O Segredo de Brokeback Mountain, estrelando Heath Ledger e Beto Carrero? Uma gracinha os dois cowboys aventureiros.

Mas então, informamos ainda que a onça da foto passa bem, e já respira sem ajuda de aparelhos.

Spider-Boy

2008-01-22T01:05:00.000-02:00

Deu no Terra: "Um menino de 5 anos resgatou um bebê de 1 ano e 10 meses de uma casa que pegava fogo em Palmeira (SC), na quinta-feira. Riquelme dos Santos estava fantasiado de Homem-Aranha durante o resgate. O menino brincava em um pátio na frente da casa atingida pelo fogo. Quando Riquelme viu o incêndio começar, o bebê estava dormindo no quarto da residência. A mãe da criança contou que tentou entrar na casa, mas não conseguiu. A mãe do bebê afirmou que Riquelme manteve a calma durante o salvamento e disse que não era para ela ficar nervosa. Segundo os Bombeiros, o incêndio destruiu 80% da residência de 50 m quadrados. Os bombeiros elogiaram a coragem do menino mas disseram que não é recomendável entrar em incêndios sem ter os devidos cuidados".

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“com grandes poderes, vêm grandes responsabilidades”.

Depois dessa, já chegam notícias que Riquelme dos Santos foi visto fantasiado de Superman enquanto voava em direção à um meteoro que ameaçava se chocar com a Terra.

Paint-Brushismo

2007-11-13T22:29:00.000-02:00

Obra-prima da vanguarda paint-brushista.
Foi concebida em 02 de dezembro de 2005.
A técnica utilizada é mouse sobre mouse pad.
Título: "O Pensamento Moderno Pós-Contemporâneo Da Sociedade Da Informação Sobre o Ponto De Vista Dos Bisbilhoteiros De Scrapbook Do Orkut Na Dinâmica Da Memória e Do Esquecimento Enquanto Pulamos Carnaval".

Palavras do curador: "É notável percebermos o carácter transgressor na referência metalinguística altamente cyber-artística do mouse retratado na esquerda inferior da composição, sem contar com um disfarçado monitor quadridimensional que nos dá a sensação da transcendência atemporal enquanto navegamos na rede de relacionamentos chamada Orkut. E o interessante se dá com a presença subliminar do olho-que-tudo-vê principalmente retratado na direita inferior e sutilmente repetido em alguns pontos da pintura, indicando bem o conceito que Orwell nos passa em seu livro 1984 ao descrever a invasão de privacidade que é comum no cybermundo. Podemos ainda ler os pontinhos carnavalescos como uma clara retratação do efeito visual que ficamos ao usar por muito tempo o monitor, principalmente se for CRT, que nos dá a eterna sensação de estarmos em um baile de carnaval com confeites produzidos pela nossa memória. Enfim, Kandinsky.. Mondrian.. Malevich e toda a escola de Bauhaus não são nada comparados com este sublime trabalho pós-contemporâneo paint-brushista."

Hmmmm... interessante.. muuuuito interessante.

é TrééééétaaaAAA!

2007-11-01T01:40:00.000-02:00

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Agradeço ao Kibeloco pelo reconhecimento =]

E aliás, quem não viu essa cerimônia da Fifa perdeu um dos programas de auditório mais hilários da TV congolesa.. gente, pq levaram o Paulo Coelho lá pra falar que o prazer de se discutir futebol é mais longo do que o prazer de uma relação sexual? E desde quando a FIFA entende de futebol e de sexo? Eu hein.

Lula visita o Congo (?!)

2007-10-17T18:59:00.000-02:00

Deu no Estadão: O presidente Luiz Inácio Lula da Silva afirmou ontem (16) que o governo brasileiro estuda a possibilidade de transformar em linha de investimento a dívida que a República do Congo tem com o Brasil, no valor de US$ 360 milhões. Em discurso no palácio do governo, na cidade de BRAZZAVILLE (capital da República Democrática do Congo), ao lado do presidente Denis Sassou Nguesso, que está no poder há quase 20 anos, Lula defendeu a democracia e a paz.

"Para um país crescer, criar riqueza e gerar renda, temos de exercitar constantemente a democracia, aprender a conviver na adversidade e construir a paz. Ninguém consegue crescer destruindo pontes, ferrovias, portos e aeroportos", declarou o presidente brasileiro. E emendou com um elogio: "A base para o desenvolvimento da República do Congo está nos ensinando, que é construir uma democracia cada vez mais forte." Nguesso assumiu a presidência do Congo pela primeira vez em 1979, após um golpe de Estado, e deixou o cargo no início dos anos 1990. Deu outro golpe em 1997 e se mantém no poder.

Ao anunciar a possível transformação da dívida congolesa em uma linha de investimento, Lula declarou: "Não somos um país rico, não temos a quantidade de dinheiro que gostaríamos de ter, mas temos a alma solidária como poucos países têm." O presidente acrescentou que o Brasil pode ajudar a República do Congo também mediante acordos na área de biocombustíveis, saúde, educação e produção de alimentos.

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Ok, ok.. está feita a esquizofrenia... Presidente Lula em visita ao Congo? A capital do Congo se chama Brazzaville? Eles vivem numa democracia e em paz construídas com dois golpes de Estado consecutivos?? BraZil tem alma solidária??

Como se já não bastasse o meu medo enorme da Venezuela.. agora tenho que ficar me preocupando com mais essa? Assim não pode, assim não dá. Será que o BOPE pode nos salvar?

Selva de Preda

2007-10-14T12:50:00.000-02:00

Meu caminho de Botafogo até a Urca está cada vez mais eletrizante. Adrenalina pura, hein.

Cidade calamitosa
Quase guerra civil
Cidade calamitosa
Da escopeta e do fuzil

Ou seja, Welcome to Bagdá.

Quadrado preto no fundo preto

2007-10-01T20:55:00.000-03:00

http://www.malvados.com.br/

Malvadinho says: Com minha arte posso piorar o mundo.

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Estou um tanto quanto indisposto para postagens por enquanto.. entendam que a vida de um estudante de Museologia é bastante agitada, sabem? É definitivamente exaustivo passar horas no meio de um acervo de museu.. sem contar as infinitas discussões sobre a diferença de se usar o termo ''acervo'' ou ''coleção''. Nossa! Defender o patrimônio então.. nem se fala.. é tanta poeira que existe nesse mundo.
E muita da minha indisposição se deve à minha ressaca das comemorações do título inédito dos nossos vizinhos de fronteira! Viva a Argentina! Campeã Mundial de Futebol Gay! Palmas para nossos hermanos maricones! =]

Pet Brega

2007-09-26T14:22:00.000-03:00

O Fest Cães & Pets reuniu neste dia 16 de setembro, no Rio de Janeiro, cerca de 30 cães fantasiados de estrelas do mundo brega, promovendo um verdadeiro Cassino do Chacrinha, pois além do “Velho Guerreiro” encabeçando a trupe de cães, destacavam-se Sula Miranda, Rita Cadilac, Falcão , Gretchen, Tiririca, Reginaldo Rossi e até Priscila, a rainha do Deserto, deu o ar de sua graça ao evento.
O cão vestido de Chacrinha - ao som da música que consagrou o “velho guerreiro” -, com direito a distribuição de abacaxis e até de pepinos, comandou a grande festa ao lado de seu assistente de palco, o “Russo” interpretado por sua dona.
- “A fantasia foi pensada nos mínimos detalhes, pesquisei e descobri o personagem mais brega de todos os tempos, aquele que abriu as portas para os outros. Chacrinha, incontestavelmente foi o ícone da breguice no Brasil. Então, resolvi homenageá-lo vestindo o Toquinho de “velho guerreiro”.” – declarou sua dona.
No ranking do evento, Toquinho está em primeiro lugar.
Segundo o organizador, Denizard Baldan, o evento é uma grande confraternização:
- “Resolvemos criar o Pet Brega para sair dos temas convencionais. Nossa intenção é a partir desse evento, criar temas diferentes para os nossos concursos. No próximo mês, faremos o Pet Halloween, na Lagoa, onde colocaremos em um único evento mais de 100 cães fantasiados de Halloween para entrar no Guiness Book na categoria de evento mundial temático com maior número de cães" – declarou Denizard.

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Okay, a-ten-ção! Vai dizer que você também não ficou imaginando o Toquinho com uma fantasia de Chacrinha, hein?
E por favor, alguém me explica o que tem na cabeça dessas pessoas que sujeitam seus pobres vira-latas à esse tipo de humilhação? Será que realmente acham que o pulguento gosta dessas fantasias? Pelo menos a patalogia ficou clara dessa vez.. já que a própria "dona" da fera entrou na brincadeira e se vestiu de Russo (sim, pra quem não sabe é aquele mesmo banguela do Faustão, Xuxa e todos os outros programas de auditório desde que a Globo é a Globo). Isso sim eu teria pagado pra ver. Acho que o prêmio na verdade foi mesmo pra louca em questão.
Ô Terezinha, uh-uh!

Ufa!

2007-09-26T12:52:00.001-03:00

Passei quase três dias sem computador... foi quase que um sofrimento, é verdade.
Mas agora tá tudo certo.. felizmente aquela raça ruim chamada Técnico de Informática foi até bem compreensível e não deixou meu pc por muito tempo no cativeiro e blá.

Assim que tudo se reestabelecer por completo, devo voltar a postar. Pena que por conta da falta de computador, fiquei um tanto quanto ilhado deste mundo.

Enfim, ahhh... err... bom, eu me abstenho. =]

Rebola esse teu corpo de ebola

2007-09-22T22:30:00.000-03:00

Hoje eu fiquei sabendo que os moradores de vilarejos de uma região da República Democrática do Congo não estão mais trocando beijos e apertos de mão por causa do medo de contrair o vírus Ebola, que é altamente contagioso e blá.
De acordo com meus conhecimentos adquiridos com o filme Epidemia, eu sei que o vírus do Ebola provoca uma febre EMOrrágica do cão que não tem cura nem tratamento.. ou seja, acaba matando uns 90% das suas vítimas (os outros 10% foram devorados por leões e por isso acabaram não entrando nas estatísticas).
Além disso, o Congo é um cenário forte de disseminação de doenças como o paludismo agudo, a shigellosis, a nova loira do Tchan, político corrupto, febre tifóide, febre amarela, febre vermelha, funk das popuzas e tuberculose (todas elas causam uma diarréia poderosa com alta taxa de mortalidade).
Incrível como tudo por aqui tem uma alta taxa de mortalidade, não? Ebola... disenteria... quebra de decoro parlamentar.. opa, isso não =]
Pois é, daqui a pouco, países como Angola, Uganda e Argentina estarão fechando suas fronteiras contra o Congo.
A culpa é do Lula. Cansei. ui!

Ruim da Cacciola

2007-09-21T20:55:00.000-03:00

Nossa personalidade do mês:
Salvatore Cacciola, o gangster banqueiro ex-próprietário do falido banco Marka e procurado número 1 da Polícia Federal!
Figuraça, não?
Pois é.. o mafioso aí em questão foi condenado aqui no Congo, mas numa manobra super arrojada e contando com a ajuda da nossa sempre benevolente justiça congolesa, o italianinho conseguiu ir desfrutar das belezas de Veneza e blá blá blá.
O bacana é que lá (e em toda União Européia) o nosso amiguinho não podia ser preso.. ou seja, tava vivendo com tudo do bom e do melhor (coisas que ele nunca iria encontrar aqui pelo congo mesmo)
Mas o que ele não contava era que o diminuto lugarejo chamado Mônaco (sim, o mesmo da Fórmula 1) fosse representar a ele algo mais do que um simples paraíso fiscal. Faltaram aulas de geografia pro rapaz... Mônaco não faz parte da U.E.
Enfim, isso não podia ter acontecido em melhor hora pros nossos senhores feudais da República do Congo... agora vão poder deixar de dar tanta atenção ao Renan e de quebra ainda ganham alguns pontos de lembranças de certos podres da época do senhor FHC.
Mas se bem que o caso Cacciola só vai trazer perturbação pras nossas vidinhas pacatas... é claro que ele vai ser extraditado, e vai chegar aqui, e a Polícia Federal vai mandar prender, mas a Justiça vai mandar soltar.

Bom, pelo menos fica a oportunidade de ir pro aeroporto com um faixa "Cacciola, benvenuto nel Congo"

Crescei e multiplicai-vos

2007-09-11T22:50:00.000-03:00

Uma igreja evangélica e um motel dividem o mesmo prédio em uma avenida que liga a zona sul de São Paulo ao ABC paulista, em Americanópolis. À noite, o local chama a atenção. A igreja, que fica na parte de baixo, tem cultos. Em cima, luzes de neon nos corações que enfeitam o motel.
O motel chegou primeiro ao local, mas a igreja é mais concorrida. O templo reúne cerca de 130 fiéis por dia e o motel, que cobra R$ 25 por um período de 12 horas, recebe 50 clientes em média.
No fim do ano passado, o gerente do motel reclamou ao pastor que o barulho dos cultos atrapalhava o movimento e os clientes. O barulho dos fiéis foi reduzido. Desde então, a convivência é harmônica.

Fonte: O Globo Online

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Estão vendo? E Deus também nos ensinou a tolerância... um funciona de dia, e o outro de noite. Mas em qual rola mais sacanagem, hein?

E imagina só um culto super animado desses: "E então disse o profeta: Não pára! Não pára! Não pára!"

Saaaaaaai capeta!

Piuíííí

2007-09-11T22:12:00.000-03:00

Deu no Último Segundo: Um trem em que viajavam os ministros das Cidades, Márcio Fortes, e da Secretaria Especial de Portos, Pedro Brito, foi alvo de disparos de supostos traficantes, nesta segunda-feira, na favela do Jacarézinho, depois de a comitiva ter sido alertada por policias a evitar o local.

Quatro supostos traficantes atiraram contra o vagão onde estavam autoridades, passageiros convidados e jornalistas, causando pânico no trem. As pessoas se jogaram no chão para tentar se defender dos tiros.

Para a construção do novo trecho do acesso ferroviário, foram retirados 450 barracos que ocupavam as laterais da linha férrea e foi construído um muro de contenção para impedir a instalação de novas famílias no local.

"Já passei várias vezes no trem por este local e nunca ocorreu nada parecido. Hoje, talvez pela presença de tantos jornalistas, fizeram isso para mostrar um pouco de força e chamar a atenção", disse Lopes à imprensa.

O Secretário de Segurança Pública ficou indignado com o caso e ameaçou os traficantes:
"Se derem tiro na polícia, vão levar tiro também".

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Isso aê, mermão! Se liga que, aqui no Rio, o trem-bala tá norótico!

Culto ao pobre "cult"

2007-09-05T22:05:00.000-03:00

É incrível como gostamos de ver a pobreza. Até mesmo eu que sou um rapaz tão sub-desenvolvido e destinado à viajar sempre do lado do ônibus onde bate sol confesso que sou assim. Mas não basta a que vemos no dia-a-dia pelas ruas de qualquer cidadezinha, nós procuramos cada vez mais olhar nos olhos da miséria, viramos espectadores do sofrimento alheio, com pacotes super size de pipoca, no conforto de salas de cinema, ou em nossas casas com cópias de DVD (mesmo que sejam piratas), ou no pay-per-view.

O cinema nacional encontrou uma nova fonte de água fresca. Como não temos mais o Regime Militar para a produção de filmes que mostrem planos secretos e mirabolantes para seqüestrar embaixadores, ficamos agora apenas com a pobreza das favelas.

Os brasileiros, mesmo os que vivem mais distantes dos grandes centros urbanos onde se concentram essas "comunidades", estão se tornando cada vez mais especialistas em favelas. Todo mundo sabe o que é um X9, e sabe também que eu não tô di caô. Depois de Cidade de Deus e Carandiru, a cinematografia nacional pôde respirar e passou a bombardear a sociedade com produções que mostram a violência e o tal cotidiano das periferias. Só nesses próximos meses chegarão aos cinemas mais uns três filmes desse gênero.

Como verdadeiros antropólogos, os produtores (ou escritores de novelas que não deram certo) invadem as vielas do Morrão com suas câmeras e filmam como eles acham que é a vida dessas pessoas, e se vangloriam como se estivessem descobrindo e mostrando ao público aquilo que já é público.

E nós, o que fazemos? Vamos aos cinemas maravilhosos, onde esses filmes tidos como cult ficam em cartaz, comemos nossa pipoca super-faturada, aproveitamos esse momento de lazer sádico e ao final seguimos com nossa vida da forma mais natural, só que agora conhecendo melhor as engrenagens da violência e da pobreza (e podendo chamar nosso amigo de 'vacilão'). Uhúl!
Os personagens da telona ficam na película e os personagens da vida real estampam as páginas policiais.

Die Hard - Versão brasileira

2007-09-04T21:46:00.000-03:00

Deu na Folha: "Uma policial militar foi seqüestrada e torturada, na noite de ontem (2), em um morro de Niterói (RJ). Ela só conseguiu fugir depois de passar por três sessões de espancamento.

De acordo com a Polícia Civil, a policial foi surpreendida por dois homens armados ao chegar à paisana em sua casa, na rua Martins Torres. Ela foi obrigada a sentar no banco traseiro de seu carro --um Ford Focus-- e a rodar pela cidade com os ladrões, que exigiam dinheiro.

O que era um seqüestro relâmpago mudou quando a dupla reconheceu a mulher como PM --provavelmente devido a algum objeto encontrado dentro do próprio carro.

Levada ao morro do Castro, a vítima foi espancada, amarrada e presa no porta-malas. Ela conseguiu escapar pouco depois, mas acabou flagrada por mais dois homens armados que seguiam em uma moto. Espancada novamente, ela teve os olhos fechados com fita adesiva e foi levada a um cativeiro.

Mais tarde, a policial conseguiu deixar o cativeiro e buscar abrigo em casas vizinhas. O problema é que os moradores do morro estavam associados aos criminosos e denunciaram a fuga. Um deles chegou a agredir a vítima com uma vassoura para impedi-la de deixar o morro. Pela terceira vez, a PM foi espancada, pisoteada e estrangulada.

Ela foi presa de novo no porta-malas, de onde fugiu. Desta vez, a policial militar conseguiu acionar a corporação pelo telefone e ser resgatada. O caso é investigado".

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O que a polícia militar está esperando pra dar um prêmio pra essa mulher?!??! Essa sim é brasileira e não desiste...

Não sei nem o que é pior nessa história: o porta-malas vagabundo, os vizinhos associados aos criminosos, ou a maré de azar dessa mulher?

Quem mexeu no meu Césio?

2007-09-04T03:31:00.000-03:00

O título também poderia ser "Cada um tem o Chernobyl que merece..."

Quem assistiu um Linha Direta desses deve ter se sentido chocado com o tal do acidente, pq se você não mora em Goiânia e não viveu na Ditadura, tudo aquilo pode ter sido novidade.
Eu mesmo, que não moro em Goiânia, e tenho minhas próprias preocupações (bala perdida, arrastão, ônibus lotado etc), confesso que o mais intrigante nessa história comovente de uma tragédia não é o fato do Césio ter ficado por lá dando sopa e talz, mas sim o pobre coitado sertanejo ter levado o tal do Césio pra brincar.

Mas sabe o que é mais legal? É que já tem até balé falando do Césio! O 'espetáculo' se chama Azul Esgotado (nome genial).. e mais genial ainda é o esse trecho do texto de apresentação da peça: "No princípio era a cor. E a cor era azul. Azul! Azul desejado, reverenciado, procurado à exaustão, como metáfora da irreal e fugaz felicidade. Azul desbotado. Azul das fases geniais dos mestres da pintura. Que sonho as bailarinas azuis de Degas! Azul néon das ruas, de jeans, índigo blue. Azul de tudo bem, tudo azul. Azul da cor do céu. Azul da cor do mar. Azul pertinho e azul de longe, muito longe, anos luz de azul. Azul dos olhos de Sinatra e da esplendorosa visão de Neil Armstrong, que pisou na lua e balbuciou: a Terra é azul. Azul de sonho, de luz de palco, de momentos de combustão na chama. Azul de césio-137, azul de ciência encapsulada, azul de letal segredo violado... Azul em pó, dançando de mãos em mãos numa perversa ciranda radioativa no quintal."

Ao ver bailarinos com essas roupas eu começo a pensar que existe gente muito mais além de mim em questão de humor afro-descendente. E pior que isso ainda consegue público, inclusive em Goiânia, onde o balé foi um sucesso (e eu que pensava que sucesso em Goiânia era só rodeio e dupla sertaneja)... mas é bom, sempre disse que as pessoas deveriam dar mais risadas de si mesmas.
Vejo nisso um novo mercado consumidor.. preciso editar logo meu best-seller "Quem mexeu no meu Césio?".. já vejo até a adaptação pro cinema, que com certeza será em versão musical!

O Início

2007-09-03T21:36:00.001-03:00

Pois é... nessa onda pós-contemporânea (pq sempre estou à frente do meu tempo) de recriações absurdas de histórias já passadas para explicar o início das coisas é que surge (ou re-surge) um espaço pra explicar a origem das minhas idéias. Porra! o que isso tem a ver com a nova trilogia do Star Wars, com o Batman Begins e com o Hannibal Lecter criancinha? Talvez se juntarmos os alienígenas com sabres-de-luz, morcegos e antropofagia possamos chegar numa pista.. (um morcego alienígena canibal que mata suas vítimas com espadas reluzentes?! é.. quem sabe....).

Mas sabem como tudo começou?
Com aquela célebre frase "pô, cara.. você devia ter um blog", mas dessa vez fui mais humilde e guardei a minha igualmente célebre resposta "pô, cara.. e você devia ter uma personalidade". Até pq foi uma sugestão do Marcelo, pessoa com grande personalidade... (será que se pode juntar a palavra "pessoa" e a palavra "personalidade" numa mesma frase sem parecer idiota?)
Será que um dia eu vou deixar dessa mania chata de abrir parênteses para perguntas inúteis? (viu? dessa vez não teve parênteses!)... (opa! agora teve)..

Enfim, está aberta a temporada de desperdício de tempo... aqui eu vou dividir um pouco do ócio criativo em que vivo, vou postar comentários nada pertinentes sobre filmes que, ou ninguém nunca viu ou já tá cansado de alugar, vou contar causos sem importância que acontecem nessas minhas viagens diárias daqui de minha Ilha rumo à civilização e principalmente fatos desprezíveis que acontecem numa faculdade de Museologia como outra qualquer (se existem muitas outras quaisquer por aí).

Agora é por sua conta e risco.